Mensajepor atrevido » Dom May 16, 2010 11:46 am
Un poco de humor pone Alejandro Borenstein :110:
clarin
Querida Comunidad Europea:
Por la presente queremos hacerles llegar nuestra profunda preocupación y solidaridad por los dramáticos momentos que atraviesa la economía europea. (Jefe, le corté la parte donde usted decía: "Ahora, chupate esta mandarina"). Lamentamos profundamente que deban gastar 750.000 millones de euros. Es una pena que los pueblos europeos deban hacer semejante esfuerzo. (No jefe, no da para decirles: "Jódanse por no haber aceptado en el 2005 el canje de deuda argentina"). :110:
En estos días, el ministro Boudou les acercará una nueva propuesta de canje de deuda, lo que les permitirá a ustedes cobrar algo, y a nosotros colaborar con vuestra lamentable situación (si prefiere, le ponemos: "O agarran esto o no van a ver un sope nunca más") :110: . Nosotros tenemos mucha experiencia en este tipo de situaciones y podemos acercar sugerencias. Lo más importante es cuidar el sistema bancario y evitar que la población corra a sacar la plata de los bancos (shhh, no les digamos nada del corralito. Ya es tarde).
También le sugerimos a toda la dirigencia política europea que redoble su esfuerzo y se comprometa profundamente con la situación. De ese modo, tarde o temprano, recibirán el cálido clamor popular (¿y si les mandamos un CD con el tema aquel de "Que se vayan todos?").
A los principales líderes de cada país, les recomendamos absoluta dedicación a sus funciones, como ocurre en la Argentina. Sin ir más lejos, esta semana nuestro vicepresidente, el ex Compañero Cobos, le pidió al ex presidente Compañero Néstor Kirchner de Fernández que renuncie a su banca de diputado y se dedique full time a presidir la Unasur, cosa que seguramente va a suceder por dos razones: primero, el Dr. Kirchner siempre respetó la opinión de Cobos, y segundo, el vicepresidente Cobos es toda una autoridad para hablar sobre la incompatibilidad de funciones (¿hace falta que les expliquemos que el tipo es un caradura?). :110:
Ponemos a disposición de ustedes, a nuestros expertos en crisis (aprovechemos y nos sacamos de encima a Duhalde) y estaríamos gustosos de recibir dirigentes de vuestras latitudes (pidamos un par de opositores que en eso venimos flojitos, y algún Jefe de Gobierno de la Ciudad, porque el que tenemos, entre que el tipo es medio chambón y usted que anda como chanchos con Oyarbide, creo que mucho no nos va a durar). También podemos enviarles algún especialista en comercio internacional y manejo de divisas (¿a Uberti ya lo podemos mandar o todavía lo necesitamos para algo más?).
Las crisis son siempre una gran oportunidad y deberían aprovecharla para replantearse la conformación de la Comunidad Europea. Ahora los alemanes, los belgas y los daneses tendrán que pagar por la dolce vita que se dieron los griegos, los españoles y los portugueses. Eso les pasa por mezclar países ricos con países pobres. Deberían aprender de la Unasur, que anda fenómeno. Somos todos pobres.
No permitan que los medios transmitan el miedo, y si es necesario no duden en combatirlos (a propósito, Jefe, muy buena esta nueva idea de querer sacarle las carreras de auto a Carburando, después de 50 años de éxito. Vamos por el "Automovilismo para todos". Lástima que ya no está Tito Lectoure, que tenía el monopolio del boxeo y de los campeones del mundo -Pascualito Perez, Nicolino, Monzón, Galindez, etc-, hubiéramos podido sacarle el Luna Park y hacer "Boxeo para todos". Es más, teniendo en cuenta que el Mozarteum tiene el monopolio de los mejores conciertos, podríamos sacárselos y hacer "Música clásica para todos". Y le digo más, en el bar "La Rambla" hacen el mejor sándwich de lomo. Vamos por el "Lomito para todos". Y en la panadería Mondragón hacen el mejor sándwich de milanesa: "Chegusán de milanesa para todos". Y, por favor, terminemos de una vez con el monopolio de Menem: "Putas para todos", ya! Y para que no digan que todo lo que hacemos es para eternizarnos en el poder, y teniendo en cuenta que nosotros tenemos el monopolio de los negocios inmobiliarios en El Calafate, podríamos entregar ese curro y lanzar el plan "Terrenitos patagónicos para todos". Basta, sigamos).
Lamentablemente, por el momento no les vamos a poder seguir comprando los fideos italianos, ni la mostaza francesa, ni el té inglés porque estamos replanteando nuestra política de comercio exterior (Jefe, se lo pongo así porque sería imposible explicarles que Moreno no entiende que si no le compramos algo a los de afuera, nos vamos a tener que meter la soja y los bifes de chorizo en el toor. Yo por las dudas, me armé un stock de fusilli y spaghettis De Cecco. Compré lo suficiente para tener hasta que se termine el kirchnerismo. Creo que, como viene la mano, con dos o tres paquetes, estoy hecho. Ja, ja. Bueno, no se me enoje, fue un chistecito mafioso).
Finalmente, les queremos hacer llegar la solidaridad de todo el pueblo argentino por este angustiante momento que están viviendo. Estamos tan preocupados como estaban ustedes con nuestra crisis del 2001. Es más, aquí no se habla de otra cosa. Ni nos acordamos del Mundial.
Quedamos a disposición para cualquier consulta y hacemos sinceros votos para que estos planes de ajuste que están anunciando les funcionen. A propósito, ¿en Europa, se consiguen cacerolas?
Saludamos muy atte. Besitos para todos.
La Argentina
(Jefe, ¿le parece bien así o rematamos con una frase del tipo: "¿Qué te pasha Europa, estás nerviosha?").
