Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

[boquita]

[Tiger Gus]

Un joven español conoció chica muy guapa pero judia, para poder salir con ella necesita la autorización
del padre, el se va a hablar con el padre que le dice:
– Mira hijo, los judios somos muy especiales hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo,
si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y
mañana vienes y me dices que has hecho con ella.
Al día siguiente llega el chico y…
– Dime ¿qué has hecho de la manzana?
– Pues tenia hambre y me la comí.
– Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos
la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las
semillas y cuando tenemos muchas las llevamos a vender al mercado. Así hacen las cosas los judíos, y
para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad, Toma este chorizo y mañana
me dices que hiciste con él.
El chico muy mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente…
– ¿Qué has hecho con el chorizo?
– Pues mire primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
– ¡Muy bien!
– Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija
– ¡Muy bien, muy bien!
– El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra le he cortado a rodajas
y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
– ¡Muy bien!
– Y con la piel me he fabricado un c0nd0n, le he echado un p0lv0 a su hija y aquí le traigo la leche para
que se prepare un cortado.

[Tiger Gus]

Dos matrimonios, uno español y otro cubano, estaban jugando al p0ker , cuando al cubano se le cayó
una carta en el suelo … al agacharse para recogerla, miró a la española por debajo de la mesa y vio que
ella estaba sin r0pa interior!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la española, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
– ¿Y? … ¿Qué te pareció?
– ¡Me dejaste sin aire! – Respondió el cubano.
La española le dijo: Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
– ¡Bueno! … ¡Solo dime cuándo y dónde!
– Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega hasta
la noche … ¡Puedes venir!
– ¡Si, vendré!! – dijo el cubano ansioso.
A la tarde siguiente, el cubano llegó, pagó los $200 … y tuvo la recompensa de la española.
En la noche llega el marido del trabajo y le pregunta a la mujer: ¿Vino el cubano por aquí hoy en la tarde?
– ¡Sí! – le respondió la mujer asustada.
– ¿Y te dejó $ 200?
– ¡¡¡Sí!!! – nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico-
– ¡Ah! ¡Qué alivio! … ¡Ese cubano cabron pasó por el trabajo y me pidió que le prestase $ 200 y que más
tarde me los dejaría en casa …
¡Pensé que me había j0dido! … pero ya veo que los cubanos son buena gente!

[Pedro1]

Para los que les interesa el horóscopo:
ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mie*** (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

[nostradamus]

https://youtu.be/h_pgob4v97Y

[cristiandisaster]

[Tanque]

[Tanque]

Aún cuando no baja hay que conservar el buen humor

[AKD]

Uno de Jaimito:

Maestra: Jaimito, hay 2 pajaritos posados en una rama, un cazador se acerca y le dispara a uno de ellos, con buena puntería. ¿Cuántos pajaritos quedan ...?
Jaimito: Ninguno, señorita: uno cae al ser impactado y el otro escapa por el estruendo del disparo.

(La maestra se queda mirándolo, desconcertada, ya que esperaba la respuesta más primaria, más básica.)

Maestra: No, Jaimito, queda uno, el que no fue herido. Pero no te preocupes, igual me encanta tu manera de pensar.

Jaimito: Está bien, si usted lo ve así ... Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si me permite: hay 3 mujeres sentadas en un banco, en una plaza, cada una con un helado. Una de ellas lo lame, otra lo mordisquea y la tercera lo chupa. Sólo una de ellas está casada. ¿Cuál le parece a usted que es ...?

Maestra (se ruboriza, medita 15 segundos y responde): la que lo chupa.

Jaimito: No, señorita; la mujer que está casada es la que lleva una alianza en el dedo. Pero no se preocupe, igual me encanta su manera de pensar ...!!!

[Microsules Bernabo]

DE GALLEGOS...

Oye Paco, te has enterado de lo que ocurrió con tu amigo Manolo?
No Pepe, no se nada!
Pues tu amigo se ha suicidado en el mercado!!!!
No puede ser Pepe!!! Porque lo ha hecho?????
Bueno, la Guardia Civil encontró una nota que dejó Manolo...
Y que decía Pepe...que decía???!!!

MANOLO: COMPRA LECHE, HUEVOS, HARINA Y COLGATE.

[Tanque]

Este es viejo pero vale un dia como el de hoy...


Superman sobrevolaba la ciudad tranquilamente y de repente en la terraza de la torre mas alta
ve a la mujer maravilla desnuda , en cuatro patas y gimiendo .
Superman dice, esta es la mía !
le voy a entrar a la trola esta por fin !
Un minuto piensa, se va a dar cuenta que soy yo y le va a contar a todo el mundo,
eso es malo para mi reputación ...
Ya sé, uso mis superpoderes y le doy a una super velocidad de manera que ni se va a dar cuenta.
Enfiló para donde estab a la mujer maravilla,
prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !
y desapareció en el espacio como si nadie hubiera estado allí.
La mujer maravilla conmocionada se dió vuelta y dijo :
qué pasó ?
qué sucedió ?
A lo que el hombre invisible respondió:
no se que merda pasó pero a mi me quedó el orto a la miseria.

[raiden]

Yo voy a contar una situacion real en mi domicilio que me trajo muchas dudas y mucha incertidumbre...con todo esto de la side,,los espias,,,stiusso,,,toda su cria,,,los telefonos intervenidos,,,tanto troyano,,,etc etc a ver que piensan...
llame a un plomero para que venga a arreglar el bajo mesada de la pileta de la cocina que perdia agua....
el tipo vino ,,,se puso a laburar y ahi se me encendieron las luces rojas de alerta....pensando que este tipo podia ser un agente encubierto ...
la duda me entro a dar manija en la cabeza todo el dia...
era la primera vez que venia un plomero a mi casa que se agachaba y no se le veia la raya del orto...

[Salteño]

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelo****... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"



Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"


- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen pu** !!!


Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, una cerveza?...

-¡No pelo**** , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!



En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-




Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!



Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Gonzalez!-
- Si, y qué rápido! -

[ElNegro]

muy buenos Tanque!

[Tanque]

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