RÍANSE DE ESTA SÁTIRA SOBRE LA AFIP...
TU INTIMIDAD... A SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?.. sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelotas!!!
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
- ¿Cómo mie*** lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran pu**! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís boludito...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés - la con** de tu hermana - lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.
- ¡Andá a la mie***!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de
ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...me llenaron los huevos!!!
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...señor Gómez.
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- Podés cancelar mi pizza o metertela en el orto. Lo que te guste más. Entendiste??!!
- Perfectamente. Se cancela. Una cosita más señor Gomez...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
) 
!!!